FRASES DIGNAS DE PRÊMIO!!!!!
Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu'
(Marcelo Anthony)
'O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal'
(Solange Couto)
'Para seu marido não acordar com a macaca...Depile-se'
(Cláudia Ohana)
'O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno e viúvo precisa da ajuda da mulher.
(Principe Charles)
'Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima'
(Dercy Gonçalves)
'Cabelo ruim é igual a bandido...Ou tá preso ou tá armado'
(Ronaldinho Gaúcho)
'Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros'
(Roberto Justus)
'Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que sempre tem razão'
(Galvão Bueno)
'Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança'
(Zeca Pagodinho)
'Mulher gorda é que nem Ferrari...
Quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo'
(Reginaldo Leme)
'Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental...
Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, retardado é você'
(Antônio Palocci)
'Se homossexualismo fosse normal...
Deus teria criado Adão e Ivo'
(Gilberto Braga)
'Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário'
(Bill Gates)
'Casamento começa em motel e termina em pensão'
(Romário)
'Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo'
(Itamar Franco)
'Antigamente, o homossexualismo era proibido no Brasil.
Depois, passou a ser tolerado.
Hoje é aceito como coisa normal...
Eu vou-me embora antes que se torne obrigatório'
(Arnaldo Jabor)
'Passar a mulher pra trás é fácil. O difícil é passar adiante'
(Eduardo Suplicy)
'O Brasil está igual a carro velho: para subir não tem força, para descer não tem freio'
(Dilma Roussef)
E a melhor de todas...
'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?'
(Dorival Caymi)
Cada Mané Tem Seu Email qual tipo vc é?
On-line:
- Mal mandamos e a resposta já está de volta.
Off-line:
- Depois de um ano e oito meses a resposta vem...e sem referência.
ADSL:
- Aquele que pensa que todo mundo tem banda larga. Só manda e-mails
enormes com animações em flash, vídeos, mp3, mpeg etc...
Tarado:
- Só manda saca-nagem, incluindo animais e bizar-ro. Quase te mata de vergonha quando você abre o e-mail dele perto de alguém.
Vale a pena ver de novo:
- Aquele que te manda e-mails que circulam na Internet há mais de "cinqüenta anos", como se fossem a primeira vez. Depois de seis meses, manda de novo.
Fox Mulder:
- Acredita em todas teorias conspiratórias e reenvia pra todo mundo. Ainda faz comentário pra todos lerem com atenção.
Madre Tereza:
- Vive mandando e-mails de pessoas com doenças, crianças desaparecidas,
creches necessitadas etc.
Marcos Mion:
- Manda sempre os piores e-mails do mundo.
Lair Ribeiro:
- Manda aquele monte de PPS cheios daqueles anjinhos malas com mensagens de
auto-ajuda como se isso fosse mudar a sua vida definitivamente.
Paulo Coelho:
- Vive mandado totens, correntes, esoterismo, numerologias etc.
Nem Aí:
- Você manda dez e-mails e ele não te retribui nem com meio.
Bin Laden:
- Só manda e-mail bomba: ou tem vírus ou não abre.
Gaúcho Alegre:
- Pra dizer que está rindo, escreve (rsrs).
Telegrama:
- Não usa acento nem pontuação
Código Morse:
- Aq q so sb esc em cod.
Mobral:
- Prissiza voutar pra aufabetisassao.
Lula:
- Aquele que só responde: "- Não te respondi porque estava viajando".
Lá Vem Ele:
- Aquele que lembra de te mandar e-mail só para pedir alguma coisa.
Metrô das 18h:
- Aquele que os e-mails que você manda pra ele vivem voltando, porque a caixa postal dele esta sempre lotada.
Fanático:
- Manda e-mail só sobre um único assunto.
Sem Noção:
- Manda no mínimo 118 e-mails por dia. Pensa que você tem todo o tempo do mundo para lê-los.
Jack in the Box:
- Encaminha o texto dentro de um anexo, que esta dentro de um anexo, que está dentro de um anexo, que está dentro de um anexo, que está dentro de...
Ana Paula Arósio:
- Ao invés de te mandar resposta via e-mail, te faz um 21.
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Aiiiiiiiiiiiiiii meu estomago!!!!! Fábio garotão foi ao médico
BEM EU FÁBIO GAROTÃO FUI AO MÉDICO E A CONVERSA FOI MAIS OU MENOS ASSIM:
Doutor a minha mulher está maluca. Ela acha que essa minha dor de estômago tem a ver com um velho hábito que eu tenho de colocar pimenta na comida.
- Muito bem! Quer dizer que o senhor gosta duma pimentinha né? Quantas pimentas o senhor coloca na comida.
- Só um vidrinho!
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Quem Ama Cuida
A Aline foi internada
Ela ficou ali sentadinha, tomando um solzinho e observando o jardim e o movimento das pessoas na rua. De repente, num movimento brusco, ela se inclinou fortemente para o lado direito e, mais que depressa um dos meninos da balsa se aproximou e ajeitou a Aline direitinho na confortável cadeira. Daí a pouco, a Aline se inclinou para o lado esquerdo e outro menino da balsa que estava ligado na situação correu e não deixou a Aline cair.
Ufa! Até que enfim a Aline se firmou na cadeira. Diziam os meninos da balsa. Mais tarde ela recebeu a visita do seu médico:
- Dona Aline! Que beleza. Fico feliz de ver a vc assim tão bem. Olha! Que lindos amiguinhos da balsa vc têm. Que maravilha! Vocês estão cuidando bem da Aline heim? Cuidem bem dela porque ela é a minha
pasciente preferida! E então a Aline essa garotada está cuidando bem da senhora? Perguntou o atencioso médico.
- Ôôô se tão! O senhor acredita que desde a hora que eu cheguei eu tô tentando soltar um punzinho e eles não deixam.
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O PORQUINHO E SEUS AMIGOS
(entra o porquinho. A atriz que representá-lo deve estar vestida de uma maneira engraçada, mesmo que não pareça um porco. Pode estar vestida de palhaço. Entra toda desengonçada, dançando.)
Musica FOX TROTE usar a música toda. Tempo 1 minuto)
PORQUINHO: Sou um porquinho alegre
E tenho um sonho aqui dentro
Muito difícil me parece
Quero sentir o vento do inverno
E mais... quero ver a NEVE!
(entra o Rato. Vestido com um terno preto, óculos escuro)
RATO: Hahaha hihihi... Esse porco faz o rato que vos fala rir
Imagina um porco neste instante
Querendo, a neve, sentir?
(entra a Aranha e menina juntas, ouvindo o que o rato disse. Aranha, vestida com vestido florido, com óculos de vó, com um novelo de linhas na mão. Menina com uma boneca.)
ARANHA: qual a graça seu Rato?
Porque o sonho do porco não pode se tornar um fato?
RATO: Porque o fato é que todos os porcos terminam no prato.
MENINA: Este porquinho bonitinho
Não será sacrificado
E não será no forno assado.
Temos todos que ajudar
Ao sonho do pobre porquinho se realizar.
E da sua ajuda vamos precisar.
RATO: hahaha hihihi, agora vou morrer de rir..
Porque teria eu que ajudar
Se em troca nada vou ganhar?
PORCO: Senhor rato roedor
Não entende a minha dor?
RATO: Entenderei se preciso for
Mas um queijo, será o preço
Para ganhar o meu apreço
MENINA: Amizade não tem preço,
Já diz o bom ditado
Ela é o endereço
De um tesouro bem guardado.
RATO: (Para a pleatéia) hahaha hihihi...
eles não sabem, Mas disso tudo, alguma vantagem tenho que garantir
Afinal de contas, o que vale a minha ajuda e minha amizade
Se uma troca não existir?
ARANHA: A amizade é uma troca
De carinho e lealdade.
Sem briguinha nem fofoca.
Sem inveja e sem maldade
Ser Feliz é ter abrigo,
Mas também um compromisso.
Saiba ser um ombro amigo
Sem ver hora! Pense nisso!
PORCO: então vocês acreditam no meu sonho?!
E vão me ajudar... é isso?!
MENINA: Claro seu porquinho
Sonhos são da alma, um pedaçinho
Temos, portanto que acreditar!
E vamos nesta missão te ajudar!
(Musica SHEREK IN BELIEVE)
ARANHA: Pois sem um sonho
Nada há de se realizar!
(todos saem felizes, ao som da música, em trenzinho! O porco vai por ultimo! Antes deles saírem do palco o porco diz
PORCO: Amigos são um presente
Que aquecem o coração da gente
E acreditam no que gente sente
Deixando sempre a gente contente!
Acreditar em sonhos é preciso
Portanto acredite nos seus!
Mas não esqueça que é preciso
Se lembrar do que eu vos digo:
Um amigo que te ouça e que acredite na sua crença
É muito importante para fazer a diferença!
Thaís Falleiros (05/09/08)
